Witze



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Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete. 'Die Trompete natürlich, da kann man das Mundstück abnehmen!'

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Was sind die drei schlimmsten Feinde des Musikers? Frische Luft,helles Tageslicht und das Gebrüll der Vögel.

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Was ist der Unterschied zwischen Dirigenten und einem Schimpansen? Wissenschaftler haben bewiesen, daß Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

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“Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Saxophon?' 'Versuch mal, ein Bier auf dem Saxophon abzustellen!'

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Ein Bauer bestellt beim Bayerischen Rundfunk für seine Frau zur Silberhochzeit eine Symphonie. 'A-Moll oder c-Moll?' wird er von der Musikredaktion gefragt. Darauf der Bauer: 'A - mol reicht, zehn - mol wär` vielleicht a bißl viel.'

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Kommt ein Zuschauer bei einem Konzert in der Pause zum Dirigent und beschwert sich: 'Einer Ihrer Trompeter hat doch tatsächlich in der Nase gebohrt!' Darauf der Dirigent:'Tja, da sehen Sie mal, meine Musiker holen eben das Letzte aus sich heraus!'

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Frage: Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann? Man gibt ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sagt ihm, er sei ab sofort Percussionist. Was macht man, wenn er das auch nicht kann? Man nimmt ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorn und sag ihm, er sei jetzt ab sofort Dirigent...

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Bauernregeln für Musiker



Erklingt bei der Polka ein schräger Ton, stammt er meist vom Saxophon!

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Ist`s dem Trommler wieder schlecht, kommt ihm die Tuba gerade recht!

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Steckt das Mundstück tief im Schlund, fiel der Trompeter wohl auf den Mund!

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Wer als Kind schon gern gepennt, wird am besten Dirigent!

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Hat der Tubist mal keine Zigarette, stopft er sich halt `ne Klarinette

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Abendgebet der Musiker



Geht die Sonne unter,wird der Zigeuner wieder munter!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Klarinette und einem Trampolin? Man zieht die Schuhe aus, bevor man aufs Trampolin springt!

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Was stimmt schlechter als eine Flöte? Zwei Flöten.

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Ein Dirigent fordert von den Posaunen so lange leiser zu spielen, bis diese frustriert gar nicht mehr spielen. 'Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!'

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Orchesterprobe, Melodie in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: 'Jetzt das ganze noch mal in Forte.' Die Trompetenspieler atmen nochmal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: 'Nein, nein, Forte, bitte'. Die Trompeter haben schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: 'Tut uns leid, lauter geht's nicht!' Der Dirigent: 'Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!'

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Was ist die Dynamik einer Posaune? Entweder an oder aus.

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Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf: einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

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Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht einen Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: 'Ihr Gehirn ist total verrußt. Das muss gereinigt werden. Lassen sie es mal hier, ich reinige es. Nach drei Wochen können sie es wieder abholen.' Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, aber der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: 'Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?'. 'Nein, das brauch ich nicht mehr. Ich bin Dirigent geworden'

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten? Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.

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Dirigent: 'Bitte nochmal ab Takt zwei.' Trompeter: 'Ich habe keine Taktzahlen!'

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Was ist ein 'Eisenbahn-Winnetou-Posaunist'? Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!

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Ein Musiker zum anderen: 'Der Dirigent hat dich gerade so komisch angesehen. Ob der gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?' - 'Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte.'

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Wieso dürfen Orchesterpausen nicht länger als 20 Minuten dauern? Wären sie länger, müsste man die Schlagzeuger jedesmal neu anlernen.

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Zoff in der Band: Saxophonist und Gitarrist streiten sich lautstark. Wird der Saxophonist gefragt: 'Was ist denn in Dich gefahren?' Dieser antwortet: 'Der Gitarrist hat mir alle Klappen verdreht!' Zum Gitarrist : 'Was hast Du dazu zu sagen?' 'Also,' jammert dieser, 'der Saxophonist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!'

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Kennen sie den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement? Nein? Dann blasen sie mal rein.

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Was sind die drei &aumlrgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

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Die sieben größten Lügen der Gitarristen: 1. Die Gitarre ist gestimmt 2. Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen 3. Beim nächsten Stück spiel ich kein Solo 4. Das spiele ich Dir vom Blatt 5. Noten sind f&uumlr mich kein Problem 6. Beim Solo hab ich mich wieder gar nicht gehört 7. Ich hab doch leiser gedreht

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Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker.

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Fritz übt w&aumlhrend des Musikunterrichts wieder auf dem Schlagzeug. Seufzt der Musiklehrer gequält: 'Manchmal w&uumlnsche ich mir, du w&uumlrdest im Radio oder im Fernsehen spielen.' 'Bin ich tatsächlich schon so gut?' strahlt Fritz seinen Lehrer an. Lächelt der zurück: 'Dann könnte ich dich nämlich abstellen.'

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Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Klarinette?

Wenn man eine Klarinette zerhackt, weint keiner...

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'Kennst du die Geschichte, in der der Schlagzeuger mit 'nem Strick in den Wald geht?' 'Nein, aber sie fängt ganz gut an...'

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Warum lassen Trompeter den Trompetenkasten beim Parken auf der Hutablage liegen?

Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

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Warum stehen alle Musiker um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben die Läden schliessen....

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Arzt: 'Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!' Musiker: 'Wovon denn?'

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Frage an einen Schlagersänger: Stimmt es daß sie seit Jahren keine Platte mehr verkauft haben ? - Wieso, meine letzten drei CD`s wurden alle vergoldet. - Aber in ihre Konzerte kommt kein Mensch mehr! - Wieso, die letzte Tournee war total ausverkauft. Aber im Fernsehen sind sie lange nicht aufgetreten, oder ?. - Ich hatte immerhin 21 TV-Termine in den letzten vier Wochen! aber sagen sie mal, sie sind wohl kein Fan von mir? - Nee, ich bin vom Finanzamt!

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Heino, Rod Stewart und David Bowie kommen in den Himmel. Rod wird in ein kleines, dunkles, muffiges Zimmer mit alten Frauen gebracht. Er beschwert sich bei Petrus, doch Petrus sagt: ' Rod, du hast auf Erden wirklich alles gehabt, Erfolg, Geld, Frauen, ein tolles Leben. Nun nimm dies und sei ruhig. David geht es genauso, ein dunkles muffiges Zimmer mit heruntergekommenen M&oumlbeln, zerfetzten Tapeten, bewohnt von ganz greisen Frauen. - David, du hast auf Erden wirklich alles gehabt, nun nimm dies und sei ruhig. Heino hingegen bekommt ein helles, großes Zimmer, großzü,gig mö,biliert und auf dem Bett räckelt sich sparsam bekleidet, ..Cher. - Sagt Petrus: ' Cher, du hast auf Erden wirklich alles gehabt.....

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Ziemlich frustriert von den h&oumlhnischen Blicken und den st&aumlndigen Bemerkungen seiner Kumpel, will ein Drummer endlich mal ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgesch&aumlft und sagt zum Verk&aumlufer: ' Ich nehme hier diese rote Trompete und das sch&oumlne Akkordeon dort.' - Der Verk&aumlufer l&aumlchelt ihn an und antwortet: ' Okay, den Feuerl&oumlscher kann ich ihnen gerne verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle F&aumllle im Laden !.

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Der Dirigent sagt zum Orchester:- Zum Gig fahren wir am Besten im Konvoi.' Darauf der Hornist: 'Oh Klasse, wer hat denn einen?'.

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Ein Bassist, ein Gittarist und ein Keyboarder machen in einer TV-Quiz Show mit. Die entscheidene Frage an alle Drei lautet: ' Wie oft kommt der Buchstabe D in Bonanza vor ? ' - Der Bassist antwortet ' Gar nicht ' Der Keyboarder sagt ebenfalls ' überhaupt nicht ' Der Gitarrist erbittet sich Bedenkzeit und sagt dann: ' 13 mal -... Damdadadam dadadamdadaddam dam daa daa.......

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Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdr&uumlckt ? Weil es sich bewährt hat.

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Was ist der Unterschied zwischen einem guten Tompeter und dem Yeti? Es gibt Leute, die behaupten, sie h&aumltten schon einmal den Yeti gesehen.

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Im Himmel an der Pforte steht eine lange Warteschlange, Petrus fragt jeden einzelnen: Was hast du auf der Erde verdient? - Letztes Jahr rund 250 000 -Was hast du gemacht? ' Imobilien ', Okay, komm rein. Der N&aumlchste sagt: 'Rund drei Millionen, ich war Politiker '. Gut, kannst reinkommen. Der Dritte senkt den Kopf und sagt leise: ' Ich habe leider nur 3 000 verdient ' Darauf sagt Petrus: ' Cool - welches Instrument spielst du?

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Ein Bassist kommt völlig erschüttert vom Telefon zurück und sagt : Schlimme Nachricht - meine Mutter ist gestern Abend gestorben ! Seine Freundin tr&oumlstet ihn: Sie war ja schon eine alte und kranke Frau und ist jetzt von ihrem Leiden erl&oumlst worden. Da klingelt das Telefon erneut. Der Bassist kommt wieder unter Tränen zurück zu seiner Freundin und sagt: Welch ein schwarzer Tag ist das heute, gerade ruft mein Bruder an - seine Mutter ist auch gestorben !

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Ein Bassist steht auf der Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten ?... Egal, Hauptsache er springt.

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News NJK 2020

Der Vorverkauf für die Neujahrskonzerte 2020 hat begonnen am

16. November 2019

Karten gibt es wieder dann hier unter www.ulfener-jungs.de und in den bekannten Vorverkaufsstellen.

 

News

Zu unseren Konzerten gehört natürlich auch immer unser Kinderkonzert. 

Dafür suchen wir in diesem Jahr interessierte Kids, die mitmachen möchten. Schaut einfach mal aufs Plakat..... 

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